Stovi ežiukas ant kelmo ir sako:
- O b*t koks aš stiprus, o b*t koks aš stiprus
ateina meška tik p*st viena ranka nutrenkia ežiuką, o tas ir sako:
- O B*t koks aš stiprus, stiprus, bet lengvas
Vyksta varžybos, dalyvauja:lenkas,lietuvis ir rusas. Reikia įvykdyti tokias užduotis: išgerti 2 butelius alaus, 2 butelius degtinės, pasimylėti su negre tada nueiti į narvą ir paspausti meškai leteną.
Pirmas ėjo lenkas, jis išgėrė 2 butelius alaus ir užmigo.
Antras ėjo lietuvis, išgėrė 2 butelius alaus, žiūri nieko, 1 butelį degtinės ir užmigo.
Paskutinis eina rusas. Jis išgėrė 2 butelius alaus, žiūri nieko, 2 butelius degtinės ir nuėjo į narvą. Staiga pasigirdo triukšmas, grumtynės, rusiški keiksmažodžiai tada stoja tyla, išeina rusas visas apdraskytas liežuvį vos versdamas sako: kur ta negrė kuriai turiu paspausti leteną?
Tėvas prieš išeinant Petriukui į mokykla sako:
-Eik per gatvę tik kai mašina pravažiuos.
Pareina Petriukas iš mokyklos tėvas jo ir klausia:
-Kaip sekėsi mokykloje?
-Aš nebuvau mokykloje.
-Kodėl?
-Nes mašina nepravažiavo.
Eina kunigas mišku, žiūri - šūdas: - O, šūdas! - O, bliamba, pasakiau šūdas! - Velnias, pasakiau bliamba! - Bl*t, pasakiau velnias! - Nu ir n***, vis tiek nenorėjau kunigu būti!
- Mamyte, ar čia jau beždžionė? - klausia Petriukas zoologijos sode.
- Ne, čia dar tik kasininkė, - paaiškina mama.
Sumastė Pėtė nueiti į šokius. Bet žiūri, kad neturi batų.
Nueina pas Čiapajava:
- Paskolink batus. – prašo, Pėtė Čepajavo.
- Neskolinsiu, nes kiek kartu skolinau vis parnešdavai tai nuspardytus, tai nuplyšusius...
- Nu paskolink, šį kartą tikrai parnešiu sveikus...
Paskolina jam batus. Grįžta į namus. Nusivaksuoja batus taip, kad net ištiesus koją matosi atvaizdas bato priekyje.
Nueina Pėtė į šokius. Pasikabina Marytę pašokti. Šokdamas tik kišt koja Marytei po sijonu batą ir sako:
-Nori atspėsiu kokios spalvos tavo trumpikės?
Maryte:
-Nu, spėk.
-Raudoni.
Marytė ir išgriūna iš koto... Tada jis pasikabina Onutę. Vėl šokdamas su ja tik kišt koja po sijonu ir sako:
-Nori atspėsiu, kokios spalvos tavo trumpikės?
Onute:
- Nu spėk...
- Žali.
Onute iškrenta iš koto. Tada Pėtė pasikabina Anzelmą. Šokdamas jis jei tik kišt batą po sijonu ir pats iškrenta iš koto. Atsikelia po kiek laiko ir sako.
- Pasakyk Andzelmute kokios spalvos tavo trumpikės
- Aš be trumpikių.
Pėtė:
- Fui, galvojau, kad batas suplyšo :-D
Lieknėjimo receptas:
Pirmadienis - nedidelis obuolys,
Antradienis - morkytė,
Trečiadienis - stiklinė neriebaus kefyro,
Ketvirtadienis - pusė banano,
Penktadienis - bulvė,
Šeštadienis - iškrovos diena,
Sekmadienis - laidotuvės.
Mokytoja liepė vaikams nupiešti lauke besiganančią karvę. Petriukas atnešė tuščią popieriaus lapą. Mokytoja ir klausia Petriuko:
- O kur žolė?
- Ją suėdė karvė.
- O kur tada pati karvė?
- O ką ji ten veiks, kur nėra žolės?
Atneša Petriukas konservų dėžutę policininkui ir prašo:
- Galite atidaryti šią konservų dėžutę? Policininkas pabeldžia:
- Atidarykite, policija...
Kartą atėjo moteris pas daktarą ir sako:
-Daktare,aš labai norėčiau numesti svorio.
Daktaras paskyrė dietą ir sako:
-Ateikite po savaitės ir pažiūrėsime ar numetėte svorio.
Atėjo moteris po savaitės kokia buvo tokia ir liko. Ir vėl jinai maldauja daktaro padėti:
-Daktare, padėkite labai prašau.
Daktaras išrašė vaistų ir pasakė, kad ateitų po savaitės.
Ateina po savaitės, bet ir vaistai nieko nepadėjo. Moteris vėl pradėjo maldauti:
-Daktare padėkite labai prašau.
Daktaras supyko ir sako:
-Nu po galais, ką man padaryti, kad jūs nekūstate.Tada pro šikną valgykite.
Susinervinęs pasakė daktaras. Moteris išėjo. Kitą savaitę ateina moteris tokia liekna net atpažint neišeina, ir daktaras sako:
-Oho kaip jus taip sulieknėjote?
Moteris atsako:
-Ką? Kaip liepėt taip ir dariau pro šikna valgiau.
Sėdi moteris ir pradėjo užpakali palengva į kėdę daužyti,o daktaras ir klausia:
-Kas jums atsitiko?
Na, o moteris atsako:
-Ai nieko, draugė kramtoške pavaišino.
Kuo skiriasi kai iš 10 aukšto šoka čeburaška, žirafa ir begemotas:
Čeburaška: 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...1...2...3...4...
Žirafa: 10...9...8...7...6...5...4...3...3...3...
Begemotas:10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...
juodžemis...smėlis...gruntas...anglis...sveiki
šachtininkai!!!
Du žemaičiai šnekasi. Pirmas:
- Užduosiu mįslę.
- Na... klausyk.
- Kas yra raudonas, ilgas ir po žeme gyvena? Pirma raidė S...
- Nežinau...
- Sliekas!
Antras susidomėjęs sako pirmam:
- Nori... aš užduosiu mįslę?
- Na...
- Ilgas, raudonas ir po žeme gyvena. Pirma raide A...
- Nežinau...
- Antras sliekas.
Kiškis ant viso miško rėkia:
- Kas primušė mano brolį?!!
Išlenda iš olos meška:
- Aš primušiau.
- Taip jam ir reikia!!!
Stovi blondinė ant upės kranto ir galvoja kaip į kitą krantą pereiti. Staiga pamato kitame krante kitą blondinę,ir rėkia jai:
- ĖĖĖ gal žinai kaip patekti į kitą krantą???!!!
Toji atsako:
- DURNE TU JAU TEN!!!
- Mama, aš užlipau vienai poniai ant kojos,- sako Petriukas:
- Ir ką ji padarė ? - klausia mama.
- Nieko, davė man saldainį.
- O tu bent atsiprašei?
- Ne, užmyniau ant kitos kojos. :)
Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomavo namelį, ten nebuvo, nei elektros, nei tualeto ir t.t. Blondinė sako vyrui:
Vyras su blondine išvažiavo į kalnus paslidinėti. Išsinuomavo namelį, ten nebuvo, nei elektros, nei tualeto ir t.t. Blondinė sako vyrui:
-Aš važiuoju į parduotuvę.
Vyras sako:
-Gerai.
Grįžta blondinė iš parduotuvės ir sako:
-Nupirkau elektrinį radiatorių.
Vyras sako:
-Taigi pas mus elektros nėra.
Blondinė sako:
-Aš apie viską pagalvojau ir rozetę nupirkau.
Atvažiuoja rusas į Angliją. Apsigyvena penkių žvaigždučių viešbutyje. (Kadangi viešbutis penkių žvaigždučių, tai ir liftininkas yra). Laukia tas rusas lifto. Lifto durys atsidaro. Liftininkas sako:
- Down sir?- Rusas trenkia jam per galvą, ir sako:
- Sam ty daun! Kaziol!
Susitinka du draugai. Vienas sako :
- Tai ką gero nuveikei?
-Pinigus ploviau.
-Tai kokį bizniuką prasukai?
-Jokį. Katinas pinigus apši*o.
Eina nuliūdęs žmogelis per mišką, toks pavargęs...
Atsisėda prie didelės obels, paima nukritusį obuolį ir jau ruošiasi kąsti, tik kad staiga kirmeliukas išlenda. Tas ir sako:
- E, tu! Nori, kad išpildyčiau tris tavo norus?
- Nu!
- Tai padėk atgal obuolį ir sakyk savo norus!
Žmogelis padeda obuolį iš kur paėmė ir sako:
- Pirmas mano noras - Noriu alaus bokalo iš kurio niekada nesibaigia tekėti alus!
Kirmėlė išpildo norą ir toliau klauso:
- Antras bus - Noriu daug daug pinigų!
Kirmėlė išpildo ir toliau klauso:
- O trečias bus... - Pradangink mano uošviene! Nes ne tik pinigus pasisavins, bet ir alų išgers...!
Susitarė Dievas ir Velnias per metus pastatyti tiltą tarp rojaus ir pragaro, kad žmonės galėtų bendrauti. Susitinka jie du po metu. Velnias savo pusėje pastatė septinių juostu greitkelį, na, o Dievas nieko. Velnias jo ir klausia:
- O tai kur tavo tilto pusė juk buvome susitarę?
- O tu ką manai, kad rojuje lengva gerų darbininkų rasti?
Ateina motina prie stalo ir sako:
- Dukrele, kodėl tavo pažymių knygelė po stalu?
- Nubaudžiau už dvejetuką ,- atsako dukra.
Baigėsi karas. Rusas nusprendė pasistatyti iš likusių metalo laužo likučių būstą arba kokią pastogę...
Praėjo 2 mėn. susitinka kitas rusas jį ir klausia:
- Na, kaip sekas?
- Na, blogai žinok. Bandau pasistatyti namą ir taip bandau, ir šiaip, bet nieko. Arba bunkeris arba kalašnikovas išeina.
Viena galva gerai, o su smegenimis - dar geriau!
Ateina komisija į psichiatrinę. Žiūri - durniai su vairais bėgioja po ligoninę. Nu ką, galvoja, reikia eiti pas ligoninės direktorių ir pasiklausti kas čia darosi. Ateina, atsisėda ir sako direktoriui:
- Kas čia pas jus darosi? Visi durniai visai išprotėjo.
Direktorius atsidaro seifą, išsitraukia vairą ir sako:
- Važiuojam, patikrinsim.
Perka Petriukas žaislinę mašiną ir paduoda pardavėjai monopolio pinigus. Pardavėja sako:
- Durniau, netikrus pinigus padavei!
Petriukas atsako:
- O tu, durne, nori pasakyti, kad mašina tai tikra?
- Tėte, ar Adomas turėjo uošvienę ?
- Neeeeeeeee... Adomas gyveno rojuje...
Ateina moteris pas ginekologą.
Sako:gydytojau, gal galite man padėti? Man visiškai neželia plaukai ant makšties...
Gydytojas nustebęs sako: na neteko man girdėti, kad tai būtų.Gal vaistus kokius vartojate?
Moteris: - ne.
Gydytojas: - o kiek kartų mylitės per dieną?
Moteris atsako: - na apie 6-7 ,o ką?
Gydytojas, pašaipiai: - na tai mieloji žinokit, kad autostradoj žolė irgi neauga.
Elgeta sako:
- Pone, aš visą savaitę nemačiau mėsos!
- Maryte, parodyk jam kotletą!
Mielas Kalėdų Seneli,
Kiniški fejerverkai, kuriuos tu man padovanojai pernai, labai patiko. Šioms Kalėdoms labai prašau padovanok man du kairės rankos pirštukus …
Susiruošė Vilkas, Zuikis ir Chameleonas į Kiniją. Vilkas ir sako:
- Mane visi vadins Vil Vil...
- O mane tai Zui Zui, - sako Zuikis.
Ir nuo tada Chameleonas nebenori važiuoti į Kiniją...
Kiškis nusipirko plokštelę kurios vienoje pusėje kaip pasigaminti pusryčius, o kitoje- kaip daryti rytinę mankštą.
Eidamas namo kiškis krito, o plokštelė skilo per pusę. Parėjęs namo blogai suklijavo. Kitą rytą atsikelia ir paleidžia plokštelę:
- Atsisėskite ant žemės, praskėskite kojas ir plakite kiaušinius kol susidarys putos...
Vaikai klausia tėvo:
- Ar tiesa, kad Dievas mumis rūpinasi?
- Taip tiesa.
- O ar tiesa, kad mus atnešė gandras?
- Taip.
- O dovanas dalina Kalėdų Senelis?
- Taip.
- Tai kam tada judu su mama reikalingi?
Miškas. Vienas šalia kito auga baravykas ir musmirė. Iš toli pasigirsta grybautojų balsai.
Musmirė ironiškai:
-Dabar kažkam su peiliu per kaklą.
Baravykas:
-Kažkam iš kojos per snukį.
Nusipirko zuikis naują Nokia. Pagalvojo padurnavos, paskambinės. Ir skambina vilkui :
- Da?
-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.
Vilkas labai išsigando, ir jam teko gerti raminamuosius.
Kitą dieną :
- Da?
-P*zda! - sušunka zuikis ir meta ragelį.
Vilkas labai persigando, ir paprašė meškos pagalbos:
- Meškute, gudrioji, padėk man turiu bėdą.
- Na ir kokią gi?
- Man kiekvieną dieną skambina kažkoks ligonis. Aš pakeliu ragelį sakau "Da" ir tas kaip nenormalus pradeda rėkt i ragelį "P*zda!". Bijau, kad nekiltų grėsmė mano gyvybei.
Meška ir sako :
- Tai kai pakelsi ragelį sakyk "Alio".
Vilkas džiaugėsi ir kitą dieną jau laukė skambučio. Žiūri vėl skambina. Vilkas išsišiepęs pakelia ragelį :
- Alio?
-Eta volk?
- Da.
_P*zda
Važiuoja blondinė ir brunetė savo automobiliuose, ir staiga brunetė sustoja.
Blondinė sako :
- Ko čia sustojai?
- Benzinas baigėsi, va matai skaitliukas rodo.
- Aaa, tai kokia tu protinga, aš tai pagalvočiau pasipildė, ir toliau sau važiuočiau.
Ateina draugas pas Tomą ir klausia:
- Ką čia veiki?
- Uošvienei kėdę taisau - atsako Tomas.
- Ar dar ilgai taisysi?
- Ne, tik laidus beliko prijungti
Ateina mama ir Petriukas Į Zoologijos sodą.
-Mamyte, nupirk man dramblį, sako Petriukas.
-Petriuk, o tu ar pagalvojai kuo mes jį šersime?
Mama Petriukui prieštarauja.
-Mama, ar tu akla? Sako Petriukas.
-Sūneli, kas taip sako?
Mama ant Petriuko pyksta.
-Juk aiškiai parašyta.
